笑话 大全

陪一个客户去KTV,他跟一个妹子毛手毛脚的嬉闹,我比较腼腆,只和身旁的妹子聊天。
这妹子跟我说:“小时候家里养了几条金鱼,姐姐伸手进鱼缸去摸,我只在旁边看,结果我爸发现了,收走了我和姐姐的零花钱。”
我说:“哈哈,你挺无辜的。”
她说:“我是想告诉你,不摸也要给钱的。”
 
 
一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇! 
因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。 
我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。” 
膜拜啊!多有档次的回答! 
 
 
昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然得戴了,我可不想再怀孕!” 
气氛瞬间就凝固了,我怎么会说:“再!再!” 
 
 
昨天回宿舍,发现舍友在洗被单,感到很奇怪。 
我问他:“怎么今天这么勤快啊?” 
舍友答道:“我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。” 
 
 
公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 
男同事自我介绍道:“大~大~大家好,我~我姓苟,一丝不挂的苟。” 
话音刚落,全公司都笑喷了! 
 
 
前几天我跟老公一起逛超市。 
因为老公比较怕热,所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。 
冷柜那边明显凉快很多!老公大声对我喊:“老婆快过来爽一下!!” 
周围的人都看着我们偷笑,我那个尴尬啊!! 
 
 
一次我跟老公正在坐公交,我突然装的很突然的说:“咦!你老婆呢?” 
老公马上心领神会,说:“出差了!” 
我又说:“刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!” 
之后我们就拉着手下车了,旁边一个老太婆,极度惊讶且鄙视的看着我们! 
 
 
我和我老公没结婚以前,经常装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的。 
最好玩的有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问:“师傅,到XX小区多少钱啊?” 
(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:“不要钱,只要让我亲一下就好了。” 
于是我就真的亲他一下,上了他的车。 
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说:“小姑娘,不要上当啊!” 
 
 
昨天晚上,我们几个男生在宿舍里聊天,不知不觉谈到了生理知识。 
一哥们突然问道:“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!” 
话音刚落,我们宿舍沉寂了,其余的人不敢做声! 
我们互发短信沟通:“要不要告诉他真实状况?” 
告诉他真实状况以后,会不会从此改变他的人生观、价值观? 
 
 
 
有天下班,我走进电梯,发现里面只有一个漂亮美女! 
她看起来很高傲,在那里弄头发,无视我的存在! 
我心里不爽,决定搞她一下! 
电梯下到10楼的时候,电梯里还是我们两个人,电梯在10楼停了一下,门开了,但是没有人。 
电梯门关了,开始继续往下运行,我突然对电梯角落伸出手,做握手状,并说,“小李,我好久没去你们10楼玩了!” 
一直在做交谈ing,MM发现这个情况,当场晕死了! 
 
 
 
我一个同事,生了一对双胞胎长的很像! 
有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。 
结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?” 
(后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》) 
 
 
记得我年轻的时候,有一次在小区内玩吊绳,旁边有几个小孩看到了。 
其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?” 
叔叔?!本人听后顿时脸色一沉! 
小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?” 
我靠!崩溃了!老娘就长的那么像男人吗?! 
 
 
我一哥们很久没见女朋友了,实在憋不住了,晚上就偷偷去女友学校找她。 
两人饥渴难耐,就跑到学校的小树林战斗,激战正酣之时,被学校巡逻的保安大叔抓住! 
保安大叔用手电照着他们,说了三个字,让他俩一时间哭笑不得! 
只听保安大叔怒喝到:“拔出来!” 
 
 
上学时教室很挤,我为了尽快回到我座位上,所以从一个坐着的女生身上跨过。 
没想到,我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下,结果竟然两腿分开坐在了她身上!! 
尴尬之极之时,我的同桌淡定地看着我们,说道:“你们在拍爱情动作片吗?” 
 
 
高中的时候,学校来了一名日本交换生,班主任让我们班长负责接待一下。 
结果当日本交换生出现在班门口时,班长潇洒的大步走上前去,深深地鞠了一躬。 
并面带微笑的说道:“我x你妈个b。” 
而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。 
当时,在场的同学都傻眼了,还好当时班主任不在。 
 
 
我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被单里面去弄! 
她有个室友恶搞她,在外面把被单的拉链给拉了起来,把她关在被单里面了。 
那个室友本以为她自己可以出来的,就放心的走了。 
结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,哭的声嘶力竭的! 
 
 
原来大学刚毕业的时候,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 
我感到十分突然,还没来得及伤心,女友紧接着又发来一条:“对不起,发错了。” 
汗,这下子我彻底伤心了! 
 
 
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。 
一哥们回来后,急急忙忙上厕所,突然听见其大喊:“我JJ不见了!!” 
我们听后集体暴汗!过一会,那哥们上完厕所出来了! 
我们用质疑的目光望着他,他估计也被自己的举动吓醒了! 
跟我们解释道:“我刚才都晕了,手伸到内裤与外裤之间掏JJ,掏了半天掏不到,以为JJ不见了!” 
 
 
哥们前几天杯具了,今天才刚刚缓过来! 
因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌,正好是葡萄牙对朝鲜。 
我跟老婆说:“葡萄牙能进几个球我们就**几次!” 
她满口答应,比赛结束了,我也杯具了! 
 
 
一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。”
 
 
老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
 
 
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
 
 
某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
 
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
 
马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说:「咋了 压断了 ?」
 
 
妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?” 丈夫:“四年。” 妻子:“多大了?” 丈夫:“二十多了,具体没问过。” 妻子:“长的漂亮吗?” 丈夫:“很一般。” 妻子又问:“穿衣服怎么样?” 丈夫:“很快。”
 
一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
 
 
医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
 
 
朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!
 
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
 
 
一XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦----那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
 
 
一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗
 
 
太太骂丈夫:“你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!”
老公不耐烦了,大声说:“你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!”搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:“是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!”
 
 
从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 Vito,另一个是俄国人,叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir:“Vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”Vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”Vladamir:“OK。没有问题”Vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir:“就这样吗?那我也能!”
第二天,Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,几乎一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问,“Vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”Vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”
 

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